那一会儿开心，胜过多少悲伤。

~~~~~开始对话~~~~~

 “有男生想要我做他一日女友哦。”

“谁来的?”

“ Neh，那个谁谁谁啊....”

“ 哦哦，都说他喜欢你的咯。”

“ 听我说啦! 我跟他说，等下我男朋友打你。”     >.<

“ 那你会打他吗? ”      =目

“ 不会。”

“ 蛤，你不会打他噢? ”     =(

“ 因为我不会让这件事发生。”

“ 如果发生了怎么办? ”      =目

“ 那就是你的问题了。”

“ 你会生气的哦？我还以为你没Feeling 的。”         /________\

“ 当然会生气，你是我的啊。”

 “ 你不懂我很贪心的咩。”

 “你真霸道。”

你懂吗？我还是好爱你的那份霸道。

<3

不晓得的是谁说我们的爱情要多自由的时候，

他却很霸道的不给我自由。

他什么都想要，

他很贪心，不管是我，还是别人，他一概全收。

谁说，我幸福

曾经有一个他哭着跟我说，

“不要把我推给别人，你就想办法让我留下啊。”

如果你始终觉得我会离开，那么不安心，那你就想尽办法让我留在你身边啊。





曾经有一个他哭着跟我说，

“你是不是不要我了.......”




曾经有一个他什么承诺都没给我，他只说，

“现在开心就好，以后的事情还没发生，现在不要想。”




曾经有一个他不让我盖电话。
也许他希望电话对面的那个人能够陪着自己直到睡着。

有时总会听着他的呼吸声，直到感觉他已经睡着了才盖电话，或是放下手机，我怕吵醒他。

在不得已要盖电话的时候，不想盖对方电话的方法，我们就一起数1，2，3。然后一起盖电话。
 这样对方都不会听到对方电话盖下的声音，心不会失落。





我说：

         就是我傻，所以才会爱上你。

         哪天我变聪明了，你就糟糕了。

你说：

         不会的，你永远都会是傻瓜。






曾经有一个他，总在我靠着他的时候，问一句

"做么啊?"

"没什么。" 我答。

"傻瓜。"





曾经有一个他，总是喜欢摸摸我的头，什么都说我傻瓜

“抱多下，过后要等很久才会见到你。”我边说，然后抱着。

“傻瓜。”笑着摸摸我的头。

我不会因为你跟我说一句我期待已久的话，而睡不着

我只会因为你没说，而无法入眠

相反，你说了，就能让我安眠。












就简单得一句，我想你了。

就算在你面前，说得我自己跟别的女孩有多不一样，

而你也认为我跟她们有多不一样都好，

其实我都很脆弱，

就跟别的女孩一样。












有很多很多，我没办法写在面书，不方便让别人看到，我唯一只能把所有藏在这冰冷的包厢里。

不懂珍惜。

我不懂得珍惜你。

就好像，

他不懂得珍惜我那样。

怎么让我消失了24个小时

你才会来跟我说，你想我了。

怎么等我入睡了很久很久，很懵懂的时候

你才来告诉我说，你想听我的声音。

趁我还爱你的时候，也趁你自己还告诉我你很爱我的时候，

多想想我，爱我多些。

哪天我不爱你了，我就不会只消失24个小时那么简单。

也许，你会说，也不过是要人爱而已，没有我也可以很快找到新的一个，

因为你总是自信于自己的样貌。

你从来就不缺女孩。

谁对你好了，要懂得珍惜，如果你不在乎，我也不会在乎。

我爱你，轩能。

今天很平静。

今天信息你说想念你了。

骗你的。

而你也没有回复我。

因为，我们是真的没有想念。

前天，我做工的时候，你来找我了。

他妈的你。

问你为什么来找我。说一下想念我又不会死，骗我也好嘛。

你就是总是这么诚实。

因为，我说想念你，所以你才来找我。

这样就对了，也许久而久之，我也不需要你来爱我。陪我就好了。

需要你时，不用想，你出现就对了。

直到哪天，我们都撑不下去了的时候，

我们笑着转身离开对方。

我爱你，轩能。

问我为什么这么爱你，你心疼我爱上一个坏人。我说那我不爱吧，你却不舍得放手。

你不想我爱你，可是，我还是爱你了，我怕你哪天哭着跟我说，为什么我不爱你。

不懂什么是失恋。

我越来越搞不懂什么是失恋。

到底什么是失恋。

我现在算是失恋了吗?

朋友都叫我不要想这么多。

我好像总在别人很好的时候，就失恋。

昨晚，你真的没有打电话来。

真想取笑自己。

口说不管，可是还是在乎了。

好像很伤。

可是埋头却不懂自己伤什么。

现在又哭了。

谁理我。

我谁都不需要。

 

其实感觉我们并没有别人眼中看得那么好。

我们最近有点冷了。

其实我们一开始就怀疑对方其实并没有很爱自己。

当我跟你说，那个男生对我怎样怎样的时候，我预料了你只会带着好奇心问我那个人长得怎样。
可是没想到，你竟然吃醋了，你竟然说 "希望他不是对你有意思。" 当你说这句话的时候。
 我呆了。

懂为什么我会呆吗?

因为我真的打从心里认为， 你从来不会介意有哪个男生会追我， 我从来不认为你会害怕我会被抢掉，我从来不觉得，你真的当我是你女朋友。

没错，你可能有时候很了解我，但是你从来给不了我安全感。

我已经不晓得要用什么态度去对待我们之间的爱情。

 我认为我们之间从来没有爱情这回事。

很多很多，都是自以为。

很悲哀吧。

我觉得在爱情里面最悲哀的不是失去，而是自以为。

我把自以为都当成爱情了。

当我在关心你的时候，我终于发现为什么你说担心很多余。

因为你从来不会去关心我的事情，对你来说，都没关系，都无所谓。

你过线踩到我了，你懂吗。我也会回敬你的。我再也忍受不了这样容忍对待我自己，

最近阵子，我真的对自己很差。

过了一阵子发现，原来我并不是一定需要你。

那天，我们真的应该分手，去掉 “男女朋友” 这个称呼。

恢复我们以前的暧昧关系，那么我便不会这么在乎你。

现在才知道，朋友说我傻，竟去爱一个这样的人。朋友担心我伤心，老早要我不好放100个心下去。

暧昧，我们也是可以很好。

我也不会吃醋。

可能久了，我也不会把你放在眼里。

不晓得。。。

我今天，不想听到你的声音。

希望你不要打电话来，因为你打来，我可能会接。

也许有人说，你可以关机啊

可是我明天有东西忙，要手机闹钟。

晚安。

我们都很忙。

今天在你工作的尾声，在你工作的店外面看着你，找了一阵子，才看到你的。

你在抹桌子，感觉你跟同事们相处得很愉快。

感觉还好。

在跟门口的一段距离，我站了一会儿，你终于看到我了。

如果那并不是我的错觉，我的确看到你对我笑了。

很希望，那不是错觉。

一开始的几天，我让自己没想你。

可是现在，我还是想你了。

你有想我吗? 我不知道，也不敢问，这个问题，万一答案是 “ 没有 ” 的话，

就足以让我不开心个24小时。

所以我不问，我只要告诉你， “ I miss you now ” 那就够了。

不管你会不会回复我。

我尽量得空就不去吵你了哦。

我很好对吧？

=)

名称最好听的 “ 放大假 ” 却是把我们分隔的一段日子。

我们都很忙。

这两个月，已经注定了我们没得见面，有也就像今天一样，见了大约5分钟多一点。

我懂我自己会很想你，就算你没在想我，但，我还是一样会想你。

这不是坏事。

我们约定了，一年。
 拿幸福当赌注。 希望你千万不要赌输了，不然，我要再找过一个爱我的人。

花痴

花痴。

花痴就是，

只是单单看着工作中的你的背影都觉得超帅!

还会笑出来!

那就是花痴。


hi，你好，我是花痴。



miss you Shannon~~~~ <3

今天8号....明天是9号，原来9号又到了。


女孩，你懂吗

第三者，真的，不好当。



不会想让你知道，我哭泣的理由。

你也没有必要知道，

你只要知道，我的快乐，那就足够了。



我从你身上，也学会了一些伎俩，：

不是隐瞒，只是不想说。



你说过，要我快乐，不要我哭。

我不让你看我哭，你只要看着我笑就好了。

我哭，你不用管。



最近看到很赞的一句话，

快乐的人，他们都是记性不好的。

我健忘，但不代表我不记得，我只是暂时记不起而已。

但，我真的快乐。



亲爱的，我高兴，你就随我吧，因为我都随着你。

我看到的11月。

最近打开面书就发现一个东。

就是大家都在说关于11月。

>.<

其实，是否有什么不同?

不是一样过吗?
O.O

还看到恩恩写要跟11月好好相处。

到底为什么呀?

我超蒙的说。=.=


明天，我要做我在坤坤5年来没有做过的事情。
明天 ponteng  跟朋友去MCD吃早餐~~~ 
xDD
反正迟到已经没关系了。
明天10点就放学了，打算混到9点30才进学校，才不要坐在礼堂听人家讲大便的感言=.=
9点30 回去拿了成绩，办好离校，就离开吧。
 
 
我只觉得11月对我来说，有点伤感而已。

明天，2012年 11月 2日，

我就准备办离校了。

还真的要离开了，不知道，我会不会哭。

我们不要吵架好不好。

我很失败，我没办法让你觉得，我相信你。

我们都很累，我很讨厌吵架。

我觉得自己并不适合你，原本以为缩短了的距离，又开始拉长了。

我，是个很冲动的人，会因为你不开心，而干脆放手，只是不想你不快乐。

所以，你总说我是笨蛋，是白痴。总说我不了解自己。

睡前，我还是跟你说了，

我爱你。我很想你。

我们最后还是笑了。

我会努力，让你知道，我相信你。

我哭着说，我们不要吵架，好不好?

你说好，...答应了噢。




原来哭过真的很明显，一大早就被朋友发现眼袋肿了。
跟朋友说了后，我还是有哭了。

然后，我还是很想你了。

离开最熟悉的地方--坤坤。

最近猛地在下雨。雨季嘛。

已经决定转校了。
这几天会比较忙吧。忙着办离校，有好多地方要跑去签名，还有PA project 赶着做。
还真的要离开坤成了。

最近想在这里走得慢些，想多看几眼这间我很熟悉的校园，很快，我就要去另一间学校，适应新的环境了。就这两天了，要办转校了。

真的很不舍得这间早上8点就开冷气的坤坤，xD
还有大大的校园，有地砖，到处都能让我坐下。

前天放学去看了Confucian，地上是石灰 and 木板做的。
而且很小下。
不用走很远可以去到2楼礼堂，校长室，教室，还有食堂。
课室很小，也没有冷气 and lif。只有楼梯。应该只有两层吧。

参观一下，大概就是这样。

坤坤新的校舍，好漂亮，尤其在傍晚，夕阳照到玻璃窗的时候，真的很耀眼。
我会再回去看看这座漂亮的大厦 xD

我不习惯没了高楼大厦围绕的感觉啊，坤坤 >.<

哈哈。

还有，朋友啊，我怎么会忘记你们。

跟我认识已经有5年的， 陪伴我的日子，真的很长，要再一起吃饭哦! 海恩。

认识4年的，你们也一样，我们也一起疯过，Yanyan，Eunice。

今年，我又认识了一堆新的你们。我们一起玩得很快乐，曾经一起讲心事到半夜。

真的，感觉认识你们真的太好了。

幸好我尝试去跟你们相处了，不然也许我会遗憾。

： ）

感激与爱。

发现我换新手机后,我就少到无敌开电脑,除非我要做project。                                                                                        有些只要手机做到的,我都不开电脑。现在我懒到用手机写部落了。其实我不懂要写什么的,所以混了上来。其实我的话题都离不开爱情,反正这样才符合我部落的主题呀:D 哈哈哈。我总是觉得身边都没有人会喜欢自己的感觉。其实喜欢我的人,一直都在身边。我自己也晓得,只是我并不想去承认,每个人都是这样的,不想承认的时候,就是因为那个人,你对不上。我身边一直有那么一个人,他喜欢着我,对我还不错,我跟他曾经交往过,后来分手了,想回起来,那时我是喜欢他吧,才尝试交往,可是却觉得不行,因为很烦。他的爱,让我严重失去了空间。窒息的爱情,会让人反感。后来,他有女朋友了,我替他高兴。但,后来的我们却出现了变化。他在有女朋友的情况下,跟我告白了。兜兜转转的情况下,我分手过,然后在过后的一个月找到了一个爱我的男人,感觉就是我破坏了别人。这个爱我的男人,他跟他前女友分手后,我们说好了暧昧,我也习惯了暧昧模式,我们就这样。我跟他认识没多久,我便爱上了这个男人。可是当时的我却没勇气去爱。直到有一天,这个爱我的男人,突然要我当他的女友。我很惊讶。问他为什么,回答是不想要我是别人的,虽然当初说好暧昧,玩,但是对我的感情却不是玩的。而那个在有女友时跟我告白的人,他对我很好,但我也只能用朋友的身份来跟他说声谢谢。因为我已经爱上另一个男人,一个对我很好的男人。轩能shannon,i love you.                                                                                          

我们所谓爱情那些事。

最近，我又交了男朋友。
我跟他，属于偶然的相遇，又很偶然的在一起了。

一开始，我们说好了，不要认真，玩就好了，不想拍拖。

一开始，我们就是抱着这样的态度去相处的，

你会告诉我你女朋友的事情，我也放开心去跟你谈，我也会问很多关于你女朋友的事情。
有一天，你告诉我，你分手了。
我有点惊讶，因为我曾经问过你，你会不会跟你女友分手，你的回答：应该不会。
因为你说，你对她有责任。

曾经，我也因为，我是第三者的这个身份，想了很多，也很烦恼，也哭过。
你说过，不想要我哭，但我还是哭了。

你分手了，问你为什么，你说1 不想拍拖，2 因为我

第二者，我总是很怀疑，到底因为我什么？我始终没有追究下去。你不想说，我就没必要追究。

后来，过了一些日子，有一天晚上，你还是照常给我打电话了，记得你最后说，：我想你做我女朋友。
你懂吗？我有点傻呆了。

那时又开始乱了，因为你说的，重要的，我都记得。

我不懂，也很不安。

因为，我迟早也会像他以前的女朋友那样，感情被第三个人破坏。

最后，我选择了。

我选择去爱他。

就算，我们的结果也许就是那样。

只享受过程，不在乎结果，不要去执著，就算我们真的没有结果。

我相信，他会对我很好。我相信， 他给我的爱情。我相信，只要我们是人，我们就一定会变。

大跑特跑

最近，考试已经结束很久了，今天是最后的一场Sejarah paper 3。

结束了。





想要开始跑步，为什么?很多人问，可是我不知道。

就突然想跑步，就这样。

得空就想6点半在学校大跑特跑，跑到上课铃响起为止，会断气好不好?haha白痴。

想跑步了，就想买双自己的跑步鞋，现在用的是姐姐的“打钩钩”。

人家也喜欢“打钩”的啊，哈哈~~xD

星期一的体育课是自修，就跑步去了，跑到gate C 还给Guard骂不要跑大门口，因为那时是幼儿园放学~~ >.<

可是没鸟他，还是照样跑~~~~xD

考完试就想放肆自己，

因为一直都很累，很讨厌没有动力的自己，感觉就很weak。

想跑步，会比较有精神的~~~呱，haha

其实，我是想减肥啦~~~xD

安静下来。

我不懂几久没有发出那空无回应的信息了，昨天还是发了一封，不用说，结果当然一样。




有一天，我睡觉醒来，突然觉得头脑空空的，那时我就在想，这么空，原来很轻松。
我静了下来。
没什么，就继续过我的日子，把一切变成怀念，让平静覆盖过去。

朋友问起时，我觉得我笑了，我把和你的事情说得很开心。
也不懂我用什么心情。

还真的很多过客，茶喝了，相聚了，也走了。
现在客栈又是空无一人的时候了，开在沙漠的客栈，谁知道什么时候才会来一个客。

你。

我很模糊，我看不清很多事情。我想看清，你到底在想什么。

我总是摸索不到，我总是看不见你的心，我不知道你在想什么。

我就来疯了。

胡乱猜测的日子，日益俱增。我总是很悲观，把一切都想得最糟。

想听歌让心情平复下来，其实连MP3也懂得欺负人的。

 好像在后来，发现，其实我有点忙了，很多东西做。

很累，这次真的累了，累得不知所措。

空气很安静，手机也一样，1.70sen，我顶了3天。

我只能在部落格写关于你的事情，想你了，想见你....这些，我不怕写出来，因为你看不见。

你都选择不会我任何信息，我还是想发送信息给你，但你还是一样冷漠的不回一封。

心很冰冷，这就是我得到的。

我哭了。没关系，只是流眼泪而已。

真的回不去了吗?

眼睛痛了，今天到此吧，安安。

妒嫉爱情。

我不是羡慕，我是妒嫉。

我看见你们，我不是妒嫉那个她能拥有他，也不是妒嫉为什么他抱的人不是我。

我妒嫉并非任何人，而是爱情。

很平常吧，但我不是羡慕。

因为只有妒嫉才有火。

我妒嫉别人拥有曾经我拥有的那一切。

我恨我自己，我不甘心。




今天没有心情，对任何事情都没有感觉。很累。

约定

今天跟茵作了个约定，虽然只是我单方面的约定，

因为那对茵来说也许太残酷了。

约定啊。。。就是

约定到高三毕业为止，我不能有男朋友

如果到毕业为止有了男朋友，那我就要一个礼拜请她吃一次RM20的冰淇淋

真是威胁钱财的约定，

但是，我还是答应了。

感觉那是轻而易举。

我们各走各的，但是，想跟你说，我后悔，我遗憾，我果然真的不适合你，因为我很烂，糟蹋你了，我想你，我爱你。

遇见。

并不是像以前那样，特地老远的去找你，特地留在你身边赖着不想走。

今天，我是偶然在马路上遇到你了，

如果不是因为车子挡着了，让我看到你的话，我便不会走过去。

我看到你，你今天穿灰色的polo shirt，牛仔裤，灰色的包包。

和平时一样，可是头发是黑色了...没染了啊?...你又怎么会回答我。

可是好像短了。

你很勉强的往脸上挤出笑容，摆了个手，我却笑不出。

我也摆了个手。

我讨厌的距离，离得好远，真的很远!

远得很陌生，我跟你的一切都很陌生，再也不会变得熟悉。

过了马路，眼泪就真的流了。

也许，你并不是跟我打招呼，因为慧茵在我隔壁。招呼和笑容是挤给她看的。

我为什么要去回应你，很笨。

我不多想，

所以，那个招呼一定不是朝向我。

我渴望见到你，可是我却跟慧茵说了我不想看到你，可是说完眼泪就流了。

还给慧茵骂傻婆。

你一定很讨厌我。

我到现在却还希望回到你身边，我很白痴对吧

不要发不可能的梦，如果发了，醒来记得梦境的话，放心，那永远不会实现。

30/8/2012 9：05 p.m 面子书

我看见你的小头像，在面书亮起绿灯了。

很难得，很难得会看到你在离我最靠近的地方——面书。

大约5分钟吧，

你又离我很远了，你，下线了。

很空虚，过后还是空虚。

冷气房，好像突然冷了很多。突然，我头脑很空，荧幕却很亮，眼睛迷离。

 我留言了，直觉告诉我，你并不会回复。

——你又

        下线了。

有一个他总说我的直觉，第六感很烂，不准的，要我不好相信自己的直觉，

那我问你哪，我不坚持自己唯一的直觉，我还能相信什么？

直觉，你相信它。是因为它总是比较让你安心。

这次，我该准了吧?

安安。

~Eunice 慧茵篇~

哈哈~~上次跟我的姐妹去Over Time喝喝酒~~~xD

这是在OT厕所拍的~~~

可是我的脸占了大部分~~~haha~~是她不要闪出来的咯~~~~xD

那天很开心下的，也是的咯我们，一喝酒就有很多东西讲的咯~~哈哈，不懂做么咯，我很多话

跟她讲的lo，我发生什么事情都是跟她讲的，我失恋（可以说是挽不回感情）也是她陪我的咯~~~

我们常常就出去吃好料的~

可是我们还没坐下来吃东西噢，就已经在讲别人的闲话，我们真的超级八得啦~~~~xD

我跟她认识都有4年了~~~初二时认识的，可是还没有这么好，只是普通普通咯，然后从初二留

级那年，我们读同一班，那时开始就蛮还了的，初三不同班啦，然后现在高一又同班了~~~~xD

现在她是间接坐我隔壁~~~xD

哈哈，最近不懂我们是受对方谁的影响哦，每天下食堂了咯，哈哈没钱 + 肥了~~~~

跟她一起，真的真的，有讲不完的笑话的咯~~~我们什么都能狂笑一餐的咯~xDD

真的超神的我们，可是我觉得她笑点很低下的咯~~~然后我的笑点跟着被拉低了噢，哈哈哈哈~~~~（狂笑异族~~）

我觉得她蛮了解我的咯。。。很多时候噢，很多东西都给她讲中的

我跟她真的很好的咯。。。友谊长存吧~ !!!!!

yayaya!!!

（她一定会说，“ya屁啊!”）

哈哈哈哈哈~~~~~xDD

^_____________________^

也不过是这样而已。

刚通过电话，我也跟茵也有同样的感想，

就是，

假期后，

我们又会回到那个陌生人的关系，

你的影子也不会在手机里出现。

好像也觉得，这样也很好，erm。。。不懂啦，也一样吧，分别也不大，而我也没事做，

的空就信息吧。。。反正我手机也没有人会信息来。

那些信息，可以就当作是你假期女朋友不在期间，和我谈的闲话，让我陪你吧，

开学后，我们还是跟以前一样的，一样陌生，不懂是装，还是真的陌生。

放学我还是会看到你跟你女朋友幸福的样子，

觉得，你信息跟我说的全部，都不应该，因为你跟你女朋友看起来真的很好，

如果我在中间，真的很多余，哈哈，我身边没人赞成我可能会跟你有的任何可能。

“好好爱她。”    这句，我曾经对你说过。

 

我喜欢你。

星期四                                                               晴                                                                    23/8/2012

其实我还蛮喜欢你的，可是你有女朋友了呀，所以不在考虑之内，可是我是真的蛮喜欢你的~ 

每次会觉得可惜。

可是要拿一个这样没格的人当自己男朋友，会不会太糟塌自己了？

答案是：会。

“蛮喜欢”指的应该也是玩玩的心态吧。。。一个这样的男孩，爱不上，说真的。

Love & Like 的差别，真的蛮大的。

应该。。。差七万八千里吧。

爱的，我得不到，不不不，只是我自己糟蹋了；

喜欢的，我得不到，不不不，只是曾经抛弃了。

我抛弃喜欢的那个，选择了爱的那个。

[喂，你曾经真的喜欢我吗？] —— 11：31 PM发出的信息。

[是，很喜欢很喜欢=）]——11：33  PM回复的信息。

[谢谢，现在突然觉得很开心~]——  11：34  PM发出。

[为什么那么开心？xD]—— 11：35 PM回复。

[为什么我要告诉你啊哈哈]——11：38  PM发出。

这样的关系，我很喜欢，我们是朋友的关系，我很喜欢。

都是我的错。

刚才拿了数学题出来做...是时候就用到了计算机，

就看到计算机上盖子的名字...

你记得吗?上方贴白纸的地方，你写了"Jeft & 韦文 （还画了一个笑脸）"

那时我看到还笑说你竟然写错我的名字...

刚就在想，这样说起来，你留了一些东西...一直在生活上陪着我。

计算机...耳机...公仔...植物装饰...项链...

还有的是吻，还有和你一起的回忆...

物质的东西，你倒是让我留着了...

而心...你无疑的...收回去了...

失去后，我才会开始慌...慌什么...挽回就好了吗...

可是...我不是最厚脸皮的吗?可是我就是讲不出口...

我就是没办法挽回你...

我不想去记得，当初为什么会跟你闹僵...为什么会对你发脾气...为什么会觉得你有别人了...为什么不相信你...

我只想你回到我身边...

我只是想你...每天都在想你...

只是，一切不能倒带，不能从来，只能走下去，一切只能活埋。

只因为，都是我的错。

好像是...

我好像第一次被人家嫌烦了...

朋友也觉得我很烦，为什么要一直想那个人，然后又一直发信息烦他

而他就死都不回我任何信息，可是我还是发了...

我很无聊，又很笨很贱对吧...

我选择了，可是又后悔，通常这种人，大家都会说 “去死啦!!”

对，

可是我还是做了很贱的事情。

T.T

原来我很痛。

我知道，你嫌我烦。

我知道，你不想看到我的脸。

我知道，我们只能是好朋友。

我知道，你只会离我越来越远。

我不知道，为什么当初要记得你的手机号码。

我不知道，你过得怎样。

我不知道，你还有没有稍微想起我。

你不知道，我真的很矛盾。

你不知道，我真的很吊。

你不知道，我真的很想你。

你不知道，我说过我还是爱你。

你不知道。。。

我不知道，原来我很痛。

第二次崩溃

第二次觉得很崩溃的时候，是什么日子...我忘记了多少号...哪个月...

只记得戴着耳机的抱头痛哭的那个晚上，我第二次崩溃。

哭什么？

嘶哄了。。。好像很久，又好像只有一下子。。。我忘记了。。。只记得，信息里说，“我们永远都是好朋友”，然后眼泪就流了，因为我连挽回的句子都还未打出来，一切就已经来不及。。。应该说，本来就结束了。

我还记得，好痛好痛。

还不是自己拿来的。。。是我自己吵说分手的。。。我没办法让你原谅我。。。永远都不可能。。。
哪天，你牵着另一个女人的时候，我会怎么样？我不懂。。。会去死吗？谁知道。

朋友宣言，一次就够了。

他&他。

有时，自己在无意间接近了一个有女朋友人，那我跟那些没大脑的女生又有什么分别?

线，应该划分得清楚些会比较好。

我不可以做一些，别人做了，然后自己看到会倒胃口的事情。



一个感觉会再重新在一起的人，不能靠近。

一个遥远的，看到却碰不到的人，不能靠近。



一切都只能遥望，不管身份，一个是学弟，一个是学长。



一个不是喜欢，朋友应该可以，因为买的早餐很好吃。(我懂我很废=.=，不过是事实。)

一个是仰慕，朋友不可能，因为如果他跟我说话，就应该我犯了校规。(人家是理科班学长>.<)



 一个能够常常见到，因为同班。

一个只能趁周会，突击，还有他上学会时才能看到。



一个成绩很烂，40多...++

一个成绩很赞，88...++



两个他的分别。

7月29日

兜兜转转，我又回到起点了。

我那天只留了大约半分钟的眼泪，也许之前流光了吧。

心，不管是我们在一起，还是分开了，我还是一样少了一块。

很空，不管任何时候，没有了某个动力，我开始觉得很累。

我甘愿的。

我没回答你的那个问题，以后也不会回答你。分开后，我并没有快乐过，也没好过些，

还是一样做着自己的事情，还是一样过着自己的生活，原来我们真的可以不联络，之前铁了心

也没办法不联络，现在这样，我们就能不再联络，突然觉得手机没有钱了也没关系，我的信箱其

实没了你，真的是没有任何信息的。

我们应该不会再回去了...

我们经过一次就不会再笨的重蹈复测，再去相信以前的那个人，可是，我现在只能想到你

而已，不懂几时会忘记，但，一瞬间却希望我心里只有你...不管我们变得怎样，我还是爱你的。

很可笑对吧?

明明我们都分手了，说分手的人是我，我不后悔，只是心少了一块也被你带走了。

我们都会忘记，只要好好过自己的生活，我们都一定会忘记，

我曾经有一个很爱的男人， 可是他却不是一个适合我的男人。

可是除了他，我都不懂谁适合我。

都不知道，他几时会再有另一半，都不知道，那时候我会不会替他高兴。

也不知道自己是否就此单身下去。

前天，有人跟我告白了。

前天，有人跟我告白了。

谁跟你告白了呀?

那不重要啊。

哦。

你知道结果是什么吗？

是什么结果?我不知道

我跟他说，我只爱的那个人叫曾俊杰。

我也爱你啊。

其实不犯贱。

总觉得自己很犯贱...

我就是爱上了一个，会在1分钟里面睡着的人.

我就是爱上了一个，你跟他说"我爱你"的时候，没所回应，第二天跟你说，昨晚他睡着了。

爱一个人，真的就是要接受他的一切，他都能够接受我所有的冷语热讽，

怎么我就不能接受他那一点点的不好...




我都跟朋友说了很多，都流了很多眼泪，

我很矛盾，对，我承认。

just

just miss you now,

maybe you don't know how i feel it...

never mind,

just miss you now,

i really love you,

but i don't know what can i do,

just fall in love with you,

maybe one day you will leave me...or anything...

just miss you.

慌

你借给我的耳机，有一个头的软胶今天给我弄丢了...

今天，当我一个人的时候，

我就懂，我没了充斥耳朵的音乐，我就会很不安。

不安的想死。



快点回家，我就能睡...我就能用睡觉来补充空的时间，

也许是宁愿沉睡也不想去面对空的时间，

你不懂，那真的很恐怖，

这样的自己，很恐怖。





开始等待某个人来把自己带出去...

可是我没有预料过，那个人会是谁...

也不懂会是谁...



总是要很奢侈的东西，明明一点都不适合自己。

不要把自己丢了

对你们总是很无言。

不觉得自己很白痴吗? 明就知道是自己的错，还在那里多多lan也    是猪啊!

多少岁了啊? 是不是小说看太多，中学时就是要疯才算没遗憾啊? 智障啊! 





有书不去读啊，永远只会说自己办不到! 读不到，你到底有没有认真想过你自己的事情?

留过级了难道还不会懂什么是成熟吗?

可能你心里就是当我是烦人，白痴，每次见到你都是问问你成绩怎样了，我看到你耸肩说不懂的时候，我是真的在担心你。我不是要拿自己的幸运过关来嘲笑你，可是，你都不为自己想吗?

老师说得很对，我们没有智障，脑残，我们父母都生的我们很健全，

我是从深渊走出来的人，也许有人说我无聊，什么屁深渊啦，也不过是一个学生，说什么白痴话

是真的。  我有一堆朋友，我们都是留过级的人，留过不同的级别，后来又遇回在一起。

有多少个，有想过遗憾?

没错，可以说“我懂我留级之后，我拿了成绩，哭了很久很久，我很后悔。”

屁，每个人都会放。

有多少个，有想过再爬起来?  你不是不能，是你没认真去做。

你说出口很大声说你有读书了!  你有没有觉得心虚啊?

我没有，我只对考到相应分数的白纸喊出这句话。

不过关的那张成绩单，就算以后会再泛黄，在心里，甚至眼前，永远都是清晰无比。

有没有人想过，这是你给自己的告诫。

沉沦，只会永远被锁着，我已经出来了，我一直在亮的地方等你，

所以不要丢下你自己。

生病

最近有点生病，咳嗽又伤风。

睡得再饱，我也没什么精神。

我很久没出去乱逛。

下午放学的时候，在巴士站遇到遥，就讲话等到2：30PM，再去Kasturi 找Apple ，在茨厂街——[唐茶]，请了我一杯冷巧克力。

讲了一下话，她就要回去上补习了。

说明天再约喝茶，当时是答应她了。

3PM    搭了8号巴士回家，还差些没下到车。

收到你一封信息，也没打算回复，看了也就删了。

回到家，觉得很累 ，回到房间，躺着发呆一下，就来变痴呆了。

然后去冲凉，把手机开静音，也开了轻音乐。再然后就睡下去了。

途中有惊醒一下，关了音乐 ，看到apple 还有涵的信息，回复了又再继续睡。



现在已经半夜了，是7月1日的早晨。

我不让自己给你信息，或是回复你的信息，然后删了你手机号码，也删了信息，

只为了离你更远些，就算我已经记得你的手机号。

很恐怖的，不只是发觉自己心软，也懂自己心里还有你。

晚安。

17年，6月，第29天——《后青春期的诗》

昨天买了，

九把刀——《后青春期的诗》。、

感觉还不错的书

虽然我还没30岁，可是我17岁就会想起以前小时做过的蠢事，真的很蠢，哈哈。

如果说    跟最好的朋友把梦想埋起来， 我们以前小时候应该是没有埋过吧。

我是有自己埋的，可是却埋在书堆里，可能这<梦想>，已经给我丢了。。

这书，我是蛮喜欢的，虽然还没看完啦

我会努力的，哈哈。



第4次，这是我活了17年，6个月，第29天，

第四本买的书，是很记得的，因为我不常买书。

之前忙工作到脚伤    也只是想赚多个钱买支新手机，可是最后还是停工了，也就是这个礼拜。

手机也没买了，我不羡慕，想用到它——Nokia5800，寿命结束为止。



原来我很久没有出去吃顿好的了，好像是昨天才发现的。

最近很多，很多东西好像忽略了很多。

去大众逛了2小时++，突然却有种不买书就走好像很奇怪的感觉，明明我去书局从来不买书。

然后，

我的潜意识还是告诉我，不要买很贵的书，有点浪费 =.=

然后，我就一直在找蝴蝶seba的书，怎么只找到一本而已，《晚娘病毒》， 我喜欢它的书名，可是，如果真要看这本，我想还是跟那位有出书的同学借来看就好了，没想到我会在学校遇到学生作家。
之前，她也借了我蝴蝶seba的 ——《静学姐》，《这个编辑有点怪》。
很棒的书，第2个我印在我脑海的小说作家——蝴蝶seba。

也看到橘子的书，我站着想了很久，还是算了。

然后看到——郭XX的《最漫画》 ，以前是买过它的《最小说》。

恩叫我买《告白》，不是言情小说啦。
我想了很久，还是拿了《后青春期的诗》 去柜台付钱。
原价RM22，用student card 就扣到RM17.60。



在之前，也去逛了comic paradise ，帮meng wai 买了两本，过后我也只买了黑鸟的续集——no.14。

我下次再去买那本《告白》吧。

-搁笔-

这次，我输了。

一开始，我暂停了很多关于我们的事情，

我让一切暂时停止，歇一阵。

我很想问，我身边的人一句话，我很笨，对吧?

原来，我也会去很爱一个人。

曾经会想起，跟自己说过多少次，不要去相信爱情，因为那会很痛。

以为自己抓的很紧，

原来，

是抓太紧了，东西碎了，手痛了。

怎么让它结束，我很迷茫，以前不是能够很快就放手的吗?

其实，我生气啊，因为被朋友点中，说我心软了。

对啊...

所以才会觉得很痛很痛。

我们都应该不想再去说任何事情了吧，因为那都很无谓。

用这样的方式离开彼此，也很好。

这次你赢了，我输了。

小事一记。

今天跟恩去了M记吃东西，谈了近来的八卦。

好笑的，感慨的，无奈的，也很伤心的...

就讲了一堆废的就对了

今天仿佛就跟昨天过的一样啊

在班上，

昨天一大早到班上就对着白板发很大的呆，然后去了厕所，对着镜子也发呆了一下，然后洗个手，碰些冷水，回班上去，。。。。。。。。。铃响了，就上课。
然后，我的每一天都会有一阵子一样的时光，那就是，老师不上课，我就发呆面向我左边的那位小姐=.=
不是因为她长得3头6臂
是因为她喜欢拖功课，而我却很闲，因为做完了...
每次看她赶功课，总是很不顺眼=.=
她是没阻碍到我啦，只是我会拿她的笔，还有她剩下的功课，帮她做功课。
她从开始到现在，都还是会喊一句
"伟文，你做什么!"

白痴，我不帮忙的话，看你做到天黑都做不完！
一开始，我都是这样想的，就已经习惯了自己的功课最早先做完，然后也帮她多抄一份。
因为感觉她很忙，而反正我很闲。
有时上课了，她就不懂跑去哪里处理学会工作，感觉她真的是很忙，不到上课后第二节基本上是不会回来。
老师上课抄的笔记， 功课，我都已经习惯帮忙她抄一份，慢慢老师应该会发现，为什么他的书却是我的字=.=
haha xD
可是她就是还不能习惯。

而后来，这不只是习惯，也已经作为了我另一个借口， 我不能够停止我任何运作，一停下来，我会崩溃。
“你可以睡觉啊”
可是我就是没办法睡，以前还可以，后来，已经很长一段时间，没办法在有任何不熟悉的声音环境下睡觉了。如果能够戴着耳机，耳朵只听见音乐，我能够睡。

我很累。

成绩陆续派下来了吧，可是BM考卷却被扣留了，因为怀疑泄题，可能重考吧。
数学真的是考了个适合我的分数--11.5%。。。真是不堪的分数。
Science 37%
地理54%
历史63%
Ekon 57%
BK 73%
华文作文考卷，遭到离题，好像记得只有39%吧。
第二次的考试也跟平时一样，超烂的。
只能努力了。

找不到再走下去的理由。

我妈咪知道了我所有的事情，也包括他的事情在内。
果然妈咪还是让我离开他，说他不适合跟我在一起，


妈咪，比我还来得现实，
：   没钱的男生，要来干什么?难道要你帮他倒贴? 出个街吃饭看戏的都没钱的人，你要跟着他是要怎样? 如果他是要拼工作的话，你就放手让他去，让他去打拚，跟他分手，不要拍什么拖，他跟你年龄相差这么多，会有什么好谈的?以后要打算去国外，那你们还在一起的话怎么办?他每天就是工作，都没时间能够陪你，这样有什么恋爱好谈，他都没时间理你，你只是浪费你自己的时间。


我也只是说了句:
他叫我等他...


可是妈就说:
等什么?我问你，等什么?他现在不是在国外，不是在坐牢，你要等什么?你才17岁，还是小孩，说什么等? 你在读书，他在工作，你们根本就不是一样的人，时间也不对，你现在谈恋爱，你觉得能到几时?


我的回答是‘不懂’。


妈说:
上次你说了你想读高三，你要去台湾念书，那你就去念，存一笔钱让你去。有很多东西你还没知道，不要像我这样，以为他会有出息，现在是我给他钱啊。不要以为自己没有，到你出了外面，你想的就不一样了，女孩子自己有出息，要怎样的人都会有的。
现在他没办法做到的就是两边兼顾，他现在拼工作，他要成就要钱要顾自己的家人，他哪里会有时间理你
不要这样的男孩子，对你也爱理不理，那不如不要


那也不要这么现实啊。


妈说:
我怕你伤心而已。


过后，我还是盖着被哭了，一个礼拜了，也只有立伟会给我的打电话，无聊也能发信息。

跟馒头说自己的事情，她回了我的信息说：
“我要去睡了，生病了，你好好照顾自己。”

还以为自己每次随传随到，到我需要人时，她也会陪我。
他每一次要借我过桥出去不让他妈咪发现，跟男朋友约会，我也帮他了。
每次她跟男朋友吵架，要我跟他男友谈下，我也做丑人帮了，还被骂。
每次她跟男友闹分手，玩自残，三更半夜信息给我，我也拼命打电话看她怎么了。
每次要我陪她去哪里，我也陪了。
每次有事她发多少信息也要我回信，我发两封以上，每人应，就算了。

然后就是换来这样的一句话，冷冷的....没错，这就是我身边朋友的特质。
最后，我所有的事情就跟立伟说了，没想到是跟一个陌生人说。




开始发现，我们冷下来的时候，应该是当我回到锦选工作的时候，那里有个女孩似乎很喜欢他，因为他们在餐厅同一个区工作，每次就是有说有笑的，你跟我倒是没话说，她很可爱，人小小的,我跟她也蛮能说笑的。
昨天吧，我有去工作，要放工了，
那个女孩笑着跟我说"怎么?你吃干醋啊?我跟Jeft没有东西的啦~哈哈，有人吃干醋~"
我说"蛤?几时有哦?"
她一直说有，说是carmun说的，carmun说没有，而她就笑着跑掉，我黎韦文又被人耍了~~
唉，就算了吧，不管再是我多心，还是事实。


决定了，就忘记他吧，我已经提过一次分手了，第二次就由你来提分手，我们的结局应该也只能这样发展了，因为我再也找不到让我们走下去的理由。

忍受 & 接受

有人问我，这样下去到底能到什么时候？
我说不知道。
可是应该已经决定等吧。

说要去接受而不是忍受，那我现在就已经算是接受了吧?
因为一开始，我是忍受过来的，而现在却习惯了，也就算是接受了。

我没想过，我的爱情里，有一天那个人会问我，“你最近过得好吗?”
明明就在一起，却感觉有点遥远的距离

我喜欢去学校，因为我已经不会去在意手机是否会有信息显示，
我喜欢回到家第一个冲进冲凉房，洗澡了擦干头发就躺床睡午觉，因为我懂那个时间手机从来就不会响，连你的"声音"也不会有。

我要表现得很忙，表现的我们没空联络，这样你就会离我更远，也只会离我最远的距离。

还是平淡的一天~

今天的脚好很多了，可是还是肿...希望星期六能开工了吧~~
加油~


今天念了下历史课本，还是念不下去就按电话去了。


今天一上FB就看到很多类似的状态...= - =
最近月老放假吗?
还是红线没货买不到？
唉...


今天买的东西寄来了呢~~~
可是我没察觉到它来= = 所以要等明天去cheras pos 那里拿~~
明天去学校补课还要去bank in~~


明天补课加油啊~~~~
>.<

= =
如果，我的两根脚趾要锯掉的话那怎么办?
我的医药保险好像只有包住院，没包脚趾的...

又要买新鞋子了...

痛的、真想锯掉算了。

我只懂，我要怎么活下去，
我也懂，喝醉了就应该说什么，至少懂得我跟怎样的人喝酒。

原来喝得不会醉也是一种感慨。




“不要跟我说，那些人也会说的什么，我们暂时分开一下。”
这句话，第一次，你点中我想说的。
你说，不要。
说分开了，就算只是一阵子，可是就已经什么都不是了。
我笑着，也能叫你去努力，让你去拼，去忽略，无视我。
我都在做着，最讨厌的事情，就是等。
你说过，你爱的人是会跟你一起走过痛苦的日子的那个人，所以不会让我走。
你总是笑嘻嘻面对我的生气，我的无奈。
第一次，
你那张严肃的脸，跟我说一句“能不能不要轻易放手?”
我说，我考虑。
你，还是笑了。




女孩子嘛...就是喜欢把痛苦集合起来EMO。
（我男朋友说的。）




说得真对~haha.
我只要让自己忙得忘掉你，我就能继续等你。
原来这么快就要脱离小孩子的恋爱了吗?可能也会适合我的。
现在我等你了，到了以后的那天，你会不会等我?
我等你可能是3，4个月，
如果那天，我做了决定，要你等我3，4年后我再回来，你又会不会等?




刑月榕已经看到我DEL了你的面子书了吗?
那另一个也会看到了。
你们跟嘉欣说了我跟你们不再联络的事情吗?
应该说了吧，
怪不得她都不再理我了。
没生气过她，可是已经不是朋友了。
心，慢慢不再去在意了，所以也不会痛了，不会想哭了。
相信我们大家，慢慢都会淡忘的

每个人都会更好的，加油。

《静学姐》

在看这本《静学姐》的时候，如果我会骑机车那就好了，哈哈

被风狂吹的心情是怎样的啊

我一点都不懂。



星期四到今天，我荒废了3天，今天要开始念书~~
也不懂要念什么，看着办吧



下午好。

习惯。

你开始忙着工作的时候，我就开始习惯。
你开始不得空发信息给我，我也就开始习惯一个人睡去。

我开始懂得你的工作很忙，我都习惯不会要你给我打电话。
我开始懂得你不得空，我就习惯什么都不多说自动消失。

我开始习惯，你不忙工作，我便会习惯性的生气。
我开始习惯，等你的时候，不再闹别扭。

我开始应该要习惯，我一个人面对黑暗，你也不会陪我。
我开始应该要习惯，不去在意你说的任何事情。

我会开始习惯，不会要你陪我。



有时候，我也会害怕这些习惯会不会冲淡了我们
也许不会   还是会 。。。
想要施展  “无所谓” ?
也许根本不可能，也许只是我习惯了。

因为你很忙，所以不管我去哪里，你也不会管我，也许你也已经习惯。
这一次，我的自由得来太容易，反而不知所措。

对着电脑荧幕发呆，感觉很亮，感觉什么也听不到，平静，安静的令人害怕。

 

白色。

一个能让人感到舒服的颜色是多么重要。
白色...
亮亮的白色...
让人清醒的白色...

我回来了

部落格...我莫名其妙又想回来打扫了~
虽然没有人会在....
不懂多久了呢...
好久好久没回来了...

"我回来了~~~!!"
我一个人回来了...

最近发生很多事情了...
哭了还是累了...
反正都觉得随便...本来假期打算工作...也没去了
八独中田径赛服务也没去了...

还跟大家都翻脸了...
翻了，似乎真的好些了

身边的人教我了...要怎么懂得去利用人...
我从小就相信，我身边的朋友都会很好的，原来很要好有一天也会变得陌生...
这陌生很可怕...
可是我身边没有人发现...
因为大家都指着我说    "你变了"...

我只是变得跟大家一样了...

可是最后还是被别人抛弃了...一文不值的丢掉了...

反正就会有人说，是我自己不尊重朋友，所以才会得到同样的对待...
是吗?
很早就开始没人教我说对朋友要尊重...

我现在还是有朋友...过的也很好...
我身边的他们只让我知道，[没利用价值的就滚]

我还是自愿离开了曾经要好的你们...
我们4个人...
我离开了，还是一样没改变，你们还是4个人
素贤...当作是帮你们找的4人组合第4个人。

不再过问，不再打扰对方，也不再见面。
这样也很快乐。

=）