喵喵~

今天一大早7点半就起床了...
最近感觉都很早醒...
是因为要开学了的关系吗?


我已经隔了整个月没写blog了...
有时总上到来都不知道要写什么...
最后就是下线不写了...


有时还蛮喜欢自己一个人的...
安静啊...
空气也觉得清新很多...


想一想....
假期快结束了....
可是我都在做什么啊...
什么都没做....
过着休闲...休息...的假期...
有吧...
打工咯...
这个礼拜也没打工了...
开学也不打算继续...很累...
就让我歇一会儿吧...


开学了也很少会跟阿月见面了...
大家都是没时间...
我应该更忙吧...应付统考...
唉...我不知道...
赶快中学毕业就好了...

可是还是有点期待开学...
嗯...
新的开始...
在坤成....
JR3J班...


昨天跟阿月谈了一下...
题目是《承若》
嗯...
我懂得要怎样做的...

我知道我现在爱你就够了...
看到你的脸我就会笑...
这样就够了...
真的够了...
^________________^
喵喵爱你哦~
><

我爱你

昨天是16号...
我们在一起的第一个月...
相信以后还会有很多的第一个月...
你不要想要离开我哦....~
我不会让你走的...
我会把你紧紧的绑在我身边...
答应我...
你哪里都不要去...在我身边就好...
因为我只爱你...
这是无可否认的事实哦~
爱你哈~


我觉得我真的很幸运...
因为找到一个真的爱我的人...
也觉得很幸福...
一开始还会想你到最后会是我的吗?
现在...你已经在我身边了...
对我好...爱着我...
我也别无他求了...
只要你待在我身边就好...

你所有的开心...还是不开心...烦恼...的事情都要告诉我...
因为我就是最靠近你的那双耳朵...
只聆听你的声音....


我们是快乐的...
我也只要你而已...别人?我才不稀罕~
因为我只爱你~

我...黎韦妏...
只爱邢月榕!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


我不敢说些什么...
也没那个自信...
可是...
你可以相信我...
我...心里只有你...

我 · 只 · 爱 · 你 · 一 · 个 · 人...‘


我 · 爱 · 你

to：我亲爱的...月。

毛病发作

情绪化起来了...

已经很久没这样了吧...

以前在学校常常这样...

感觉就是很不爽...可是又不懂自己不爽什么...

总之就是很不爽就对了...

也不知道能找谁发飙...完全找不到人...

头脑很不舒服...

觉得很烦...都不懂为什么会这样...

我也不想去想太多...

可是就觉得很烦啊...

今天早上9点16分...

我张开了眼睛...

醒来了...

感觉没有变过...还是一样觉得很不舒服...

都不懂要怎样...

我很想哭出来就算了...

可是当眼泪要留下来的时候...却告诉自己...哭什么?有什么事情值得去哭?

眼泪回到眼睛里...

可是还是觉得很烦...这种感觉...就是无奈吧...

真的很无奈...

不知道该怎么办...

昨天..

上网也没心情了...只好选择躺在床上...

感觉...

不想别人动我...

妈咪叫我去睡觉...不要按电话了...

我用很暴躁的语气 "等下先啦..."

被盖过了头...觉得很烦...继续按电话...

自己是否太过分了?

信息到一半...信息停止了...

我也睡觉了...

连阿月打电话来我也没感觉到...

我开了静音...

所以没听到...

很抱歉...

昨天雪儿打过来也是...

很抱歉...

我用很暴躁的语气和跟你说话...

很抱歉...

对不起...

请原谅我...

我真的...完全没心情跟任何人闲聊...

到底几时会好啊?

我不知道...

我想出外走走...

不想在家....

因为没了爱...就如同世界末日...你们就只会这样想。

没有了就算了吧...

总是执着...不认清事实...不接受...

到最后就只是自己吃亏...

你不面对它...你就真的输了...

彻底地输了...

一败涂地...

对方会怎么样?

你说他对你们分手的事情完全没反应...你觉得说..."为什么他可以这样?"

跟你分手的他还会怎样啊?

当然是若无其事啊...他已经不会去在乎你的感觉...

为什么你就是不醒来...?

就是偏偏要他亲自告诉你事实...你才肯去接受?

为什么偏偏就是要去再一刀伤害你自己?

我真的不明白...

我也许会因为这样的你...

而流下眼泪...

摇头说...

"我真不明白..."

认清事实吧...

不然...

对你完全没有好处...

笨蛋就是这样...

笨蛋...猫怎么哭了?

哭了2days...

怎么哭了?...只是自己笨蛋而已吧...

这不是想计较什么吧...因为这是担心...很自然的就担心起来...

顾虑起什么了吧...

我当时的心情...

就像下起雨了...滴滴答答...下个不停...

很怕会失去你...不要你离开我...

真的很怕...

眼泪就流了...

我真的很爱你...

只希望我的身边永远有你的存在...

希望...你只看着我一个人...

只对我说"我爱你"...

每天对我说"我很想你"...

只要看到你的出现...我就会笑...

朋友说...

不要想太多吧...

是你的就是你的...不是你的...一开始就不会是属于你的...

也许真的是我想太多吧...

你知道吗?

你的一句话...可以令我安下心来...

我爱你...

明年的我们

假期啊~

还有很久时间哦...我还有很多机会可以见到你...

我害怕的是明年...

明年很多考试...

很忙...

你也上了高一...

虽然是餐理班...可是第一年高中怎么说也是比较辛苦...

要加油哦~

我爱你...

可是我是希望我们可以每个星期见一次面...

因为各自的时间都很不稳定...

忙起来..

可能整个星期都没办法空出一点的时间去见你...

可是我相信...

我们是不会变的...

对不对~?

^^

每天欺负我的人...

女装假发

这是女装的自己...

感觉看不惯...

>'''<

因为老子是踢呗...

一直都很想试下长发的感觉...

所以戴了假发看看...

还是感觉怪怪的...

>.<

~喵~

我还是喜欢踢look的自己...

感觉比较帅呗~

girl girl的感觉很难回来...

~喵~

反正我老公也比较喜欢我踢look~

^___________^

这就是想念

明明才两天没见到你...

可是我已经觉得好像好久没见到你了...

好想每天都见到你...

每天都会想念你...

每天都想听到你的声音....

每天都想看到你信息给我...

每天都想看到你可爱的脸...

每天都在想你跟我说的话...

每天都在想...

你睡得好吗?

你吃饱了吗?

你有生病吗?

你有在想念我吗?

想很多你的事情~

睡醒第一时间就是看你有没有信息给我...~

没有的话"我阿月呢??"

这是我第一个反应...~haha~

感觉自己很粘你~

因为我很爱你呗~

最爱是你了~

>3<

最爱的是你...只因为是你...

我爱人说比较喜欢我踢的look~
我也觉得长发很奇怪~
><
我还是我~
不会改变...我还是会继续做踢~


今天要去剪头发了哦~
喵~
还没想好要怎样剪捏~
好烦好烦~
>...<
怎么办~~~


可能很多人觉得踢踢恋很奇怪....
可是
“你管我!!!!现在是我喜欢又不是你喜欢!!!!吹啊?!吹不起不要跟我讲话!!!哼!!!!><”
我就是这样~
管你看不惯...还是觉得不适合...
我就是喜欢阿月!!!
我偏偏就是爱阿月!!!
我偏偏就是选择阿月!!!
怎样!!!
><
哼....!!




><

girl look开张

今天戴了假发...穿女装出街~

不懂会不会很奇怪~><

可是馨婷...慧茵说不会啦~

喵~

=]

应该没什么吧...

可是好像很容易被别人认出来了...

= =

在唱KGreen Box那里就被隔壁班的学生认出来了...

哇!!!!!!!!!!!!!!!

怎么办~?><

算啦...反正都放假了~

过后去了Pavillion...

撞见了高中的学姐...

感觉也是被认出来了...= =

 只知道一直被别人看...感觉眼光很异样...= =

看什么!?没看过人妖啊!?哼!!!!

尤其是我们今天遇到的那些“捐钱大使”...

walao...

一直遇到...

连撞3次...同样的人...

很想丢鞋了...= =

><喵!!!

~To Day 行程简历~

今天先去唱K~

然后去逛super market~

接下来去吃冰~

然后去sticky~买糖糖~

然后回金河~买sushi~

过后回TS~去meet阿月~

然后逛到............................坐巴士~回家~

我喜欢你，好爱你

今天...16/11/2010

我们在一起了...

"可以做我女朋友吗?"

如果我今天是踢look的话...你这样说就很奇怪了哦...><

哈哈~没关系~

管他的...我爱就好...=]

不知道

不知道要写什么...

没东西给我写了...想写的...又写不出...

最衰这个blog不懂要怎样锁...

= =

都擦掉了...一切都被我擦掉了...忘记吧...

不要不就不要咯...酱在乎又怎样...

以为你是谁哦...

不过是个人...

我要来气自己吗?

无聊...

再见

是时候该对“你们”说再见...

“你们”...

有时令我很烦...

有时很快乐...

有时很无奈...

有时...很失望。

不懂该怎么说...今年的“你们”就这样随着时间走了...

明年将从头来过吧...

会出现不一样的“你们”...

烦的时候...就去克服...解决...

快乐的时候我会去享受...可是却在背后流下眼泪...

无奈的时候...还是无奈...就是没办法解决...还是找朋友倾诉吧...

失望的时候...会想以为只是流下眼泪过后就会忘记吗？

我很讨厌“你们”

可是“你们”却是我不能少的...

少了“你们”的话...

我根本就不像个人...

失去了感情...感觉的人...根本只是个木偶...

“宁愿做个木偶算了...反正也不过是一个人...”

曾经这样想过...

现在吗...

无话可说...至少比木偶好一点...

只是...感觉渐渐消失了...

再见

到底是怎样

你想怎样...直说就好了...

不必拖泥带水...

...

痛

我不懂是我理解能力差...还是怎样...

怎么越看越不明白...

是我看错了什么?

还是事实就是这样...

没有结果...

看错的话...那是我的问题...

如果如我理解的是事实的话...我只知道我会很痛...

在崩溃之前就应该要认清事实了吗...?

是在挑战我的极限吗?

我是很弱的...

怎么会觉得...朋友...你们说的...真的是对的...

慢慢等...都是期待...

慢慢等待...

也不是坏事...

我会等的...

你有在害怕会再受伤害吗?

我只希望你笑...

你需要时间...

我明白。

听着某歌曲...

我就会想起你...

想起你每次跟我说些什么...

在学校...每次想你的时候就会在桌子写上你的名字...

有时会写在手...

每次只期待看见你的那一刻...

每次都在等你几时会说你得空...这样我就可以去找你...只要你不嫌我烦的话...

每次都在想几时可以看到你那张可爱的脸...

喜欢看到你笑的时候...

很像小孩子...

^_____________^

没带手机...一回到家就希望会看到你的信息...

每次只想缠着你而已...

哈哈~我很烦对吧?

XD

对不起...我就是这样烦...希望你要习惯...

^_____________^

erm...

我好像说了不该说的话...

被讨厌了...

真是笨蛋。

突然好烦

怎么了...

最近怎么一堆东西涌着过来...

其实我大可以不要去理它的吧...

就暂时流放它...

可是怎么...我就是没办法办得到...

没办法放纵它不管...

因为我会崩溃...

所以就会突然好烦...

怎么这样...

我们的关系...最爱你们

我们还是回到以前的我们...

好不好?

那时我觉得很快乐的...你觉得呢?

你还是我最爱的老婆...

我们的格言~

爱老虎油~

^_____________________^

至于另一个...

咳...

虽然你不是我老婆啦...

可是你也是我的爱人啦~XD

^___________^

你们都是我重要的人~

亲爱的你们...你们都对我好...爱你们...

希望我们永远都那么好吧...希望这一切不会变...

我真的很爱你们...

最爱就是你们了~

喵~

>.<

我要的快乐

一个人的快乐。

• 懂得花钱的快乐...
• 懂得追求的快乐...
• 懂得品尝的快乐...
• 懂得一个人旅行的快乐...
• 懂得一个人没任何人打扰的快乐...
• 懂得一个人横走单身生活的快乐...

 

两个人的快乐。

• 懂得很幸运...能够在一起的快乐...
• 懂得享受只有两个人的时间的快乐...
• 懂得去互相了解的快乐...
• 懂得为对方做任何事情的快乐...
• 懂得想起对方就会笑的快乐...
• 懂得就算只是靠在一起不说话也是很快乐的...

破解围墙

今天...

我把我们之间的围墙削薄了一些...

你是否有发现到吗...?

你很聪明...也很敏感...应该发觉到的...

^____________________^

很对不起之前对你说的那些伤害到你的话...

我跟你道歉...

我应该要去理解你的想法...

因为...怎么开始发现...

我们很像...

我也开始乱水了...

我没人追...是我追人而已...

所以才觉得寂寞...

得空还是找你陪陪我吧...

相信你是愿意的...对吗？

嘻嘻~

>__________________<

我相信我会慢慢把我们之间的这堵高大又厚又不透明的墙...

变成看得透你的玻璃...

朋友...

要加油哦~

我们的经典名句~

爱老虎油~

^__________________^

喵~

很walao的失落感重现

又想了很多东西...
要怎么办呢...?

有人说...等吧...

有人说...放了会比较好哦...

有人说...单身不好吗?

也有人说...想清楚...看你的决定是什么...




脑里...好像决定了某种方向...
我该怎么走下去...
藜韡忞...你心里应该有数了吧...



心情调节当中...~~~

放不下

我没办法放得下...

还不是因为你吗...唉...都是你害的啦...

哈哈...

我现在却在怪别人...

唉...

其实也没什么啦...

放弃的念头也不是没想过...

是不舍得吧...

说不碰...

到最后也是没有实践到...哈哈

XD

除非我一直把手放在口袋不动啦...= =

不然就离开几尺远...= =

不然真的没办法...

可是...这不可能吧...= =

哎呀...我也不懂要怎样啊....

就...

想做就去做啦...

就算被认为...：

没关系...不在乎...没特别感觉...因为已经习惯...

藜韡忞...

你还是加油吧...

干爸爹~

注定失败。LOSE.

怎么每次都是这样?

我真的腻了...

是否放弃会更轻松?

可是当某种情况出现时...

我又会抵消掉这个念头...

说得倒是好听...

说放弃就放弃...再这样继续下去也不是办法...

藜韡忞...你也知道你自己是怎样的情况...

不要再犹豫了...

因为你注定失败。

 

不认识

开始觉得...你让我觉得“不认识”

我不知道你在想什么...

明明就是一个人来的...可是见到你就觉得是另一个人...

感觉不对...你不一样。

你很多事情我都不知道...

我不了解...

想去知道的时候...就被某种东西打垮了...

就是觉得..."我不可以问。"

脑袋浮出来的就是这句话...

所以最后就是没问...

你让我觉得...很多事情...

我"不敢问"...

因为我已经有前科...

问了会发生不好的事情...

最后是就变成"不想问"...

什么事情我都不想做了...

突然而来的没心情...

随便怎样都好了...

也许一切都是我太急了...

不应该的...

喂...我很烦...对吧?

我也不想...

尽量减少对你施加的压力吧...

对不起...

接下来...

你是否还会是那个我不认识的你?

角色：平凡人

我在这个世界上到底扮演着怎样的角色...?

一个大红大紫的名人?

还是一个人人喊打的老鼠?

NO

两个都不是。

我也不过是个平凡人...

每天就在6点钟起床...刷牙...洗脸...换校服...然后去学校...上课...休息...等放学...回家...吃饭...冲凉...睡觉...上网...睡觉。

这个平凡人每天就是这样结束的...

可是也有例外的...

就是加多一个钢琴课或补习课之类的...

到了学校周休&公共假期...5点半就得起床...刷牙...洗脸...换上餐厅的制服...就出门去工作了...到了4点放工...回家...冲凉...睡觉。

我365天都继续这样...

到最后发现...怎么好像习惯了...有时会觉得sienz...

可是还是会去做每件事情...

想起来还有点累了...

好像少了什么...

怎么...

我始终也不过是个平凡人...

不特别。

why can like be that!!!!

怎么可以这样!!!!

我只要一份12月打的工作而已嘛...

酱难咩...= =

老子我要放假了啊....

再找不到我就要吐血了啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我要买手机!!!!!!!!!!!!

我手机真的是用到我很想呕...烂机!!!!!

= =

上天怎么那么不公平....

= =

为什么就是不给我有打工的机会!!!!!!!!

><

MIAO!!!!!!!!!

生气了!!!!!!!!!!

哼!!!!!!!

突然很想睡

本来是根本不会有睡意的...

可是...

谈到一半就觉得很DULAN...

当然是有原因的!!!!

>.<

所以就很想睡了...

最后也是睡觉了...

总感觉我之前做的决定根本就没有错...

= =

...吃大便...。

我真是没什么耐性...。

自卑

这种感觉又来了...

真的让人觉得很烦...

真是...

自卑死了...

要怎么能让自己变得好看?

要怎么算得上时尚?

要怎么潮起来?

头发要怎么搞才有型?

衣服要怎么穿搭才看起来时尚帅气?

唉...

真是...

好失败啊...藜韡忞...。

must be 冷静

也许我很需要冷静下来...

要把一件事情看得透...对我来说很难...

可以让我有思考的时间吗？不要逼我去想...

我不喜欢...

有时觉得我真的很多管闲事...

你的事我为什么要去管...要去在乎...

如果我什么都不理的话...我们也不会搞到那么僵...

只要我什么都不理的话...我们就还是朋友了...

可能你觉得做我的朋友很辛苦吧...

因为我喜欢理你...

觉得烦吧...

没关系...

什么事情都看着办吧...我不知道我们以后会怎样...

各走各的?

好回以前那样?

还是怎样...我不知道...

就随便吧...像你说的...顺其自然...可是我还是一样不喜欢这句话...

你知道的...我就是喜欢自己做定好我要的结局...

可是这次...

我没办法了...就让天做主吧...

你不要这样吧...

这句话送你...

“好起来...不要那么难看。”

如果我是你，我会同情自己。

真的...

幸好我不是你。

如果我像你这样...发生这些事情...

我真的会同情自己...

是很同情那种...可能太爱一个人而没了这种感觉吧...

就像你一样...麻木了...

逃避

我身边很多人都在逃避些什么东西啊...

一开始觉得有种对身边的人...

感觉很奇怪...

最近的大家...

都出现了共同点...

就是逃避...

大家都在逃避某种东西...

看得出...却看不透...

很难解释的感觉...可是...这是逃避吧...

其实也只是不想去面对...

逃避也未必是坏事啊...也许会因为逃避而暂时让自己离开现实...

可是总要去面对吧...

不真正去面对...解决...最后也不过烦恼一堆...

不面对就解决不了事情...还会增加不必要的麻烦...

说了那么多...

说的那么好听...

我自己也不过是在逃避...因为不相信现实...

逃避一个人的时候...

逃避别人对你的感情...

逃避烦恼...

逃避自己不再拥有...

逃避而不相信...

可是...不要逃避自己...

我们从小到大都没忘记

好姐妹...

遵守我们从小到大都没忘记的约定...

我还以为你会因为有了男友而忘记了重要的东西...

真的谢谢你没忘记...

我们的约定...

会一直到永远的~

永不忘记...

=]

忘记的是龟!

很多东西...

以为大家都忘记了...可是，只要坐下来谈下天...

什么东西...什么约定...都会记得起来...

还记得...

我们说过以后中学毕业后就搬出去住...

还记得...

我们认识了11年只吵过一次架吗?

哈哈~

还有好多事情是说不完的呢~

暂时讲到这里呗~

睡觉去吧~

不是我自己，没了快乐。

文啊...

你到底是怎么了...?

很多人都说你变了...你以前不是这样的...

为什么有那个胆去跟别人告白?

这是我一直以来都觉得很鱼的事情...还亲口说过...就算喜欢也绝对不会告白...!!!

这是以前的我啊...

我常这样说的...哈哈...

所以才说现在变了...

遇回小学的同学...每个都说我变了...

哈哈...有些甚至不认得我了...

为什么现在都在跟训导反了又反??

以前我最怕的就是训导吧...也不会做出违反校规的事情...现在..?什么都做咯...训导算什么?

要记我就记啦...我怕你什么哦?

XD

就是这样...回过头看下都觉得...唉...我怎么会这样?

我以前会口花花的吗?

从来不会...

可是现在给人的感觉...好像吊儿郎当的...见到人就说喜欢...感觉真无聊...

我已经腻了...

我一直以来就只是想穿裙子...穿短裤...做个正常的女生...

怎么我现在做了踢?

我到底是怎么想的...?为什么想扮成男生...?

我不知道...可能很多理由吧...

到底...正真的我...去了哪里?

已经没办法恢复以前的自己了吗??

我记得...

我以前很快乐的...

可是现在每天都不快乐...只有烦恼...

感觉好想消失算了...

我的极限

每个人都有极限的...

我也有啊...

以为我的耐性可以持续几久...?

哈...

我承认我是个没耐性的人...

说到等...这个字眼...在我脑中已渐渐消失...

我的极限...就到这里了...

早就应该停止...

我没这个耐性去等...选择放弃...

文啊...

早该认清...你已不再相信的东西...

唉...你真的很差劲...

不过...我却相信...我做出的选择是好的...

相信自己吧...

不会是坏事...

睡醒后...一切都消失吧...把不切实际的一切都遗忘吧...

我不过是想自己好...

不想再做些什么...一切都随便你们...

就到这里了...

与我的情人约会

现在是下午一点多...

刚才想练习下钢琴...就打开了钢琴盖...

“情人...我来找你约会了...”

开始练习刚开始学的曲子...

老师交代说下个星期三的课要听到我会弹了...

哈哈~真拿命~>.<

不过算是蛮容易的东西...

应该难不倒我吧...哈哈~老师!我会给你有个交代的~哈哈~

因为刚睡醒的关系...

想说松动一下手指吧...

就拿了上回考试的曲子出来弹...还在想[我会不会记得怎样弹呢?]

>.<

第一首...是我最拿手的...可是却弹错了两三个豆芽...

哎呀...就算拿手...果然那么久没弹还是会弹错啊...

重复弹了几次...

接下来第二首...是我最喜欢的曲子...因为很轻快...听的人会觉得很轻松...

弹着这首曲子的时候...我会是笑的...总是陶醉其中...

哈哈...考试后也是很久没弹了...在最后的四个豆芽...我按错了~

>.<

重复弹3次之后就全部会弹了...

erm...

曾经弹过的曲子...是因为有印象吗?还是什么呢?

看到曲子...只要一开始弹...手指就自然的不会停下来...明明已经不怎么记得...

可是我却会知道...‘是按这个音...’

手指就是好像自己在动...

我是看着谱的...可是没有一个个豆芽去看...

只是很快地瞄过而已...

可是手指就是很自然的知道接下来我要按的是哪个键...

哈哈~

可能是习惯了的关系吧...

可是刚才第一次弹后面还是错了4个音...

我这个白痴没办法在弹到中间弹错停下来...我会不知道自己弹到哪里了的...

哈哈~

每首曲子都一样...

心里会想着

"不能弹错...一定要顺利弹下去...直到结束..."

只要到中间弹错了...

我就会不知所措...连接下来要弹的音是哪一个我都不懂...都要看很久...

要慢慢回想起...这里的音乐是怎样了的啊...?

到现在为止都没办法一看就知道哪个豆芽是哪个音...

整天被老师唠叨呢...>.<

哈哈~

这就是没天份的钢琴大白痴...

可是还是得学吧...

自从说了要到台湾念书之后...妈咪就更唠叨了...

就是叫我把书念好...在坤成顺利毕业...

也叫我把琴练好...

不要半途而废...

可是这些唠叨也是好的啦...

我会加油的...

喉咙痛vs班际赛

吃大便...喉咙痛死了...

要生病了啊...

辛苦...= =

今天吃了整包饼干...然后喉咙就不对劲了...= .=

唉~~真是笨蛋...

怕怕发烧生病....因为...

班际赛要到了...!!!!!

不能倒下呀...>.<miao~

藜韡忞!!!!!加油~

干爸爹~

班际赛加油~gambateh~

篮球...乒乓...排球...全部给我放猫过来吧!!!!!!!!!!!

我才不怕你们叻!!!!

>.<

miao~喵~

练习练习!!!!

GOGOGO~~

=目

>.<

=.=

-.-

o.0

不过是随着自己去做每件事情...已经习惯...

我是否把一切看得太远了?

不是我的...想得再远...最终也不过是白想...

我到底还在想什么?

想她哪一天会看着我...眼里只有我的存在...

是否幻想的太多?

只不过是给自己一个假设性的快乐...

是不是让自己太累?

只是在逃避空闲时的“想太多...”。

我是否有很多的快乐?

很多...只是都分散了...

想要见你...

也许只是太无聊了...

我所告诉你的...

我非常直接...你一定了解...

每一次...

谁在期待...谁给遗憾...?

关于爱情选项...

有没有解答...?

为什么现在才想开?

不是我不懂...拥抱之后总是难以去承受...

我怕的是什么?

最怕此生，已经决心自己过没有你...却又突然听到你的消息...

我可以单纯吗?

可是世界太复杂了...

我始终找不到我要的『你』...

很靠近...却碰不到...

你给我的关心...

以觉得那关心已经变成啰嗦...

已经不了解何为真心...

把感情放逐...何时能结束...?

我还不想结束...就这样继续放逐感情吧... 什么时候厌烦放逐?

应该不会有厌倦的时候...

因为已经习惯...

不改变...

怕怕班际赛

今天一大早六点半去了学校打球...

打篮球...

悄微练习一下...

唉...

有点怕怕班际赛...

感觉不懂要怎样打篮球...

根本没那种基因...

应该有点难吧...= =

啊...

不会打啊...= =

呜...

还选了打乒乓和排球...

好像有点密了啊...= =

唉...

没关系啦...

尽量呗~喵~

还是有点紧张和怕怕...

>.<

啊...今天的工作...最近的心情...

今天工作好累啊...

今天店里很多人...也有人手不足的状态出现...

做到要死...

工做到一半昨天痛过的地方...

开始有点抽痛...

不过也只是一下子而已...

都不懂是胃还是哪里痛...

= =

不爽...

我也没理啦...

可是今天胃口不好...

没吃什么...

好像吃了一碗粥和一个小笼包吧...

多人到死...

蛮累的...

回到家...

开了手机看到阿月的信息...可惜我手机没钱了...= =

然后就去冲凉了...

出来...拿了老妈的手机回房间...信息给阿月...

可是没回...因为在考试...

我还以为她睡觉了...

= =

然后雪儿就打了电话过来...

聊几分钟就盖了电话...因为老姐在睡觉...吵到她了...

被吊...

= =

然后阿月回信息了...

后来老妈要出去...电话被拿出去了...

就等晚上再信息会给他吧...

可能不会啦...

因为懒...

看看吧...

haha~

只从那件事之后...

我的心情还是那么的不好...

没什么心情...

可是也没说我不会笑...我又不是苦瓜...= =

只是没平时的白痴没脑乱搞怪啦...

想静静...

好多东西要忙啊...

哈哈~因为这样...

生活才充实吧...?

才不会闷...

明天星期一还要跟大伙儿去看货~

>__________<

还要帮阿馒买染头发的东西~

喵~

今天就写到这里吧~

打起精神来!!

加油!!